Lettre à mon (ancien) président – Saison 2 !

Monsieur le président, cher Sénateur, Jo, mi corazón, © 

Qu’est-ce que j’apprends ? Tu m’as collé une plainte pour dénonciation calomnieuse après la mise en ligne de ma tribune sur blog-territorial ? On risque d’aller au trou pour avoir dénoncé des enfumes pratiquées dans ton dos à l’insu de ton plein gré ? Ceux qui truandent peuvent dormir tranquille, alors que les victimes, ceux qui ont dénoncé les marchés truqués, peuvent se retrouver devant des juges ?

Qui aurait imaginé que ma lettre d’amour serait lue par autant de monde ? En quelques jours elle a fait le tour de notre twittosphère ! Bien sûr, elle n’a pas été vue autant de fois que le tweet des vœux de Zahia où elle posait seins nus, mais dans l’univers de la communication publique, la révélation de nos torrides ébats a quand même fait un buzz pas possible.

Alors, heureuse ?

Il y a eu de grands moments, comme lorsque ça a fuité au Sénat. Il a suffi que le Syndicat des collaborateurs parlementaires du Sénat partage le lien pour que des petits malins fassent fuiter vers l’Association de Gauche des Assistants Parlementaires (oui, l’Agap, ça ne s’invente pas !). Pendant ce temps-là, à l’Association des collaborateurs de sénateurs de droite et du centre, ça textotait sévère aux copains du PS : « Il est à toi celui-là ? Ben il a pris cher ». Tu vois, j’ai pas le moral tous les jours, mais là, quand des potes du Sénat m’ont transféré leurs échanges, j’ai carrément overkiffé !

Sur ce coup, le blog-territorial est passé en zone rouge. Il a percé les pistons, on ne compte plus les visites et les partages sur les réseaux sociaux ! C’est surtout avec Twitter que c’est monté dans les tours, il y avait des RT à tous les étages. Du coup je me suis retrouvé avec 100 followers de plus en l’espace d’une semaine, sans compter les taupes téléguidées par les intellos de ton cabinet. Mais alors des taupes grosses comme des éléphants (roses), genre le twittos qui n’a qu’un seul abonné ou celui qui est suivi par les potes de ton attachée de presse. Hé, si vous arrêtiez de me prendre pour un débile ?

Après les twittos, les fliquos ?

Le coup du twittos bidon, il est usé jusqu’à la corde, mon pauvre Jo. Mais pour le savoir, il faudrait juste que les baltringues qui te servent de collaborateurs de cabinet réinitialisent leur disque dur. Faudrait d’ailleurs que tu penses à leur acheter un cerveau, hein ? Un cerveau, ça ne peut pas leur faire de mal ? On ne peut quand même pas faire une overdose de cerveau, non ? Ils peuvent même se le partager s’il faut, parce que ça fait bientôt un an que je sais que vous le fliquez, mon compte Twitter. Et je n’ai pas eu besoin de faire appel à la DGSI pour l’apprendre, parce que tes porte-flingues de bistrot s’en sont carrément vantés devant la machine à café. Mais ils font un concours de neurone ou quoi ? Ils ne savent pas que j’ai installé des micros dans tous les gobelets ? Mais quand on flique quelqu’un, on évite quand même de s’en vanter devant ses collègues, non ? Et ce sont ces stratèges de bastringue qui te conseillent ? Ben ça ne m’étonne pas que tu préfères prendre la tangente plutôt que de tenter un énième mandat, parce qu’avec des clowns pareils comme conseillers, tu te serais pris une de ces tôles ! Mais alors la tôle de compétition, une reculée de concours ! Rue de Solférino ils ont peut-être des spin doctors, mais toi tu n’as que des pines doctors… Tu prends ta retraite, ton DGS prend le large, le bègue prend sa thune, finalement tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes !

On a tous un Jo sur la commode

Ma lettre, mon pauvre Jo, elle a sacrément causé à mes collègues. Tu sais, nous, les dircoms territoriaux, on forme une grande famille. Pas un truc comme ton collègue de Marseille, genre famille corse du Panier. Non non, une vraie famille, des copains, des vrais potes. On est capables de se foutre des peignées pas croyables quand ça déborde sur le terrain politique (sauf quand il s’agit de flinguer l’étron biterrois), mais quand on cause boulot, c’est sérieux. Figure-toi, président vénéré, que nous sommes du genre chatouilleux lorsqu’il s’agit de marchés publics. Figure-toi, Ô phare de l’emboucane territoriale, que nous croyons encore à la promotion au mérite. Figure-toi, Ô lumière de l’Occitanie, que nous en avons assez de recycler vos colleurs d’affiches. Non, la communication territoriale n’est pas une déchèterie !

Tu vois, Jo de mon cœur, cette lettre, elle aura également servi de caisse de résonance à ceux qui en ont assez du népotisme. Caser les enfants des vice-présidents, ça suffit ! Mettre à l’abri les cotorep du parti, basta ! Faire bouffer les potes de la fédé, c’est marre ! Tu vois, mi corazón, ma lettre aura aussi servi à ça : libérer la parole de ceux qui sont écœurés de ces pratiques que l’on croyait révolues. Oui, nous avons tous un Jo sur notre commode. Un peu comme ces gondoles de Venise en plastique doré ou ces boules à neige vendues par des renois au pied de la Tour Eiffel. À part que nous, quand on nous retourne, il ne neige pas…

Z’avez pas vu Mirza ?

Et ouais, Sénateur of my heart, elle a sacrément tourné ma lettre, y compris dans ta propre boutique. Ça laisse à penser qu’il y a comme un malaise dans ta collectivité. J’ai comme l’impression qu’elle prend l’eau, non ? Ton DGS n’a même pas attendu le résultat des élections pour se mettre à l’abri, il a déjà disparu des écrans radar. Mais il est passé où ? Il a préféré se planquer au fin fond de la brousse, dans une collectivité miteuse, plutôt que danser la carmagnole et faire ses valises à l’arrache…

C’est le bègue qui va faire la gueule, il va devoir racler les fonds de tiroirs. Bon, il ne sera pas totalement à la rue l’affreux, parce qu’avant de partir il s’est quand même débrouillé pour signer encore deux autres contrats. Mais ça devient pathologique cette manie de faire bosser les copains. J’ai appris que le bègue avait même raflé le marché de la charte graphique. Alors ça, Jo de mon cœur, c’était le truc à ne pas me faire. Externaliser un marché pour le lifting de notre charte alors que nous avions nous-mêmes engagé cette réflexion en interne, pour ne pas exploser les budgets, c’est un scandale absolu ! Tu le crois ça ? Toute l’équipe de la com’, catégories A, B ou C, de la secrétaire au directeur, tout le monde planchait sur les évolutions à apporter à notre identité visuelle. On peut trouver ça démago, mais j’étais très fier de cette démarche collective ou nous étions tous sur un même pied d’égalité. Et, alors que nous étions en train de créer notre nouvelle signature graphique en interne, en essayant de casser des codes extrêmement complexes à faire bouger, il a fallu que je tourne le dos pour que vous refiliez un marché à nouveau créé sur mesure pour le pote de ton DGS. Mais vous n’avez donc aucune morale pour piétiner ainsi notre travail ?

Jo est partout, de la Bretagne à la Corse

Ce qu’il y a de tordant dans cette histoire — il faut bien qu’elle en fasse rire quelques-uns, c’est que ma lettre n’a pas tourné que chez toi. Pas mal d’élus et de cadres territoriaux s’y sont reconnus, eux aussi, parfois trait pour trait. Nous avons reçu de Bretagne la lettre d’un DGS fou furieux qui souhaitait qu’on lui rende son honneur, pour autant qu’il en ait eu un, ce dont je doute fortement. Un autre administrateur s’est démerdé pour avoir mon numéro de téléphone afin de me dire qu’il t’avait parfaitement reconnu : tu étais le président d’un conseil général… corse ! Et le plus tordant, c’est que nous avons reçu trois mails d’insultes provenant d’un même département : les Hauts-de-Seine !

Je passe aussi sur des menaces parfois à peine déguisées. Celles adressées aux journalistes trop curieux étaient plus directes : « Si vous publiez, on vous colle une plainte pour diffamation ! ». Ben faut croire qu’ils ne se sont pas tous couchés, président, et j’en connais d’autres qui ne vont pas attendre que tu fasses tourner les guéridons pour casser le morceau. Ah, c’est sûr, il y en a quelques-uns qui ont ouvert le parapluie en se réfugiant derrière la théorie de la machination politique : « Avec les élections qui arrivent, ça peut être mal interprété », ou encore : « Mais pourquoi vous bougez aussi tard ? c’est pas normal ! ». Comment leur dire… Ce n’est pas moi qui fixe le calendrier électoral. Entre les municipales, les cantonales et les régionales, ça va être un peu compliqué pour enquêter sur les marchés truqués des collectivités, non ?

Marine Le Pen vous remercie bien

Et puis ça suffit de me salir comme ça. Tu as déposé une plainte pour chantage ? Et pourquoi pas pour meurtre tant que tu y es ? Ou atteinte à la sécurité de l’État ? Elle est connue cette stratégie de défense. Elle est même totalement usée jusqu’à la corde, elle aussi. On pourrit l’adversaire pour le décrédibiliser. Et de victime, il devient coupable. Mais tu vas remettre les pieds sur terre et je remettrai les choses dans l’ordre, Jo de mon cœur. J’ai résisté huit mois à vos pressions et j’ai refusé de me rendre complice d’un délit de favoritisme. Le 22 novembre 2013 j’ai déposé une plainte auprès du procureur et une requête indemnitaire auprès du tribunal administratif, les deux actions étant indissociables. Le 2 avril 2014, comme il ne s’était pas passé grand-chose, j’ai déposé une seconde plainte avec constitution de partie civile cette fois-ci. Alors vous pouvez toujours inventer n’importe quoi pour essayer de faire bonne figure avant des élections que vous allez perdre sans que je n’y sois pour rien, les faits seront têtus, terriblement têtus. Les mails du bègue à son pote Renaud, celui dans lequel il me donne le jour et l’heure où vous vous êtes rencontrés lui et toi alors que le marché n’était même pas lancé, le cahier des charges qu’il a rédigé mot pour mot… Oui, les faits seront têtus.

Je ne suis pas un justicier, encore moins un héros, mais alors pas du tout. Ceux qui m’auront reconnu (il y en a bien un ou deux qui doivent traîner dans un coin) savent parfaitement que je préfère l’ombre à la lumière. Non, je ne suis pas un héros. Mais franchement, comment peut-on se taire lorsqu’on vous voit faire votre petite tambouille entre amis ? Vous n’avez toujours pas compris que vous êtes responsables de la montée de l’extrême droite ? Vous n’avez pas honte ? Tous les indicateurs sont au brun et vous continuez à donner cette image tordue de la politique ? Béziers ne vous aura pas suffi ?

Ah, encore juste une remarque avant de te laisser à tes cartons pendant que tu fais fumer les broyeuses. Il me semble que je t’avais pourtant dit que parfois, la meilleure communication c’était de savoir la fermer. Surtout quand on n’a rien à dire. Ben faut croire que je n’ai pas été convaincant, parce que les pieds, tu te les es pris dans le tapis d’une de ces forces ! Pourtant ce n’est pas faute de t’avoir prévenu, mais tu n’en fais qu’à ta tête. Tu as voulu jouer dans la cour des grands, poussé par le chef de cab’ que Rousset t’avait refourgué quand Zoé Shépard lui a pété à la gueule. Et oui, le Communicator de « Absolument dé-bor-dée » c’était lui. Celui qui est responsable de la plus belle tôle en communication territoriale de ces vingt dernières années, celui qui va rester dans le Guinness Book des dircoms pyromanes, c’est chez toi qu’on l’a recyclé. Alors juste un conseil, mon amour, quand cette exoplanète territoriale te proposera quelque chose, fait immédiatement le contraire sans attendre une seule seconde, comme ça tu éviteras de te tirer un obus de 205 dans le pied. Parce que la plainte pour dénonciation calomnieuse que tu viens de me coller, elle me fait mourir de rire. Quand on est aussi bien entouré que toi, on fait tout sauf de la politique.

PS : toute ressemblance avec des personnages réels, etc. etc.

Ton Adriano